OBRAĆANJE PREDSEDNIKA POVODOM NOVE GODINE (MOŽDA I POSLEDNJE)

 Poštovani prebivaoci  (na ovom prostoru),

     Pošto sam ja human, snalažljiv, vredan, obrazovan, pametan, empatičan, nadahnut, kreativan, organizovan, analitičan, a pre svega šarmantan i nadasve privlačan predsednik, pa tek onda možda i običan čovek – želim najpre da vam saopštim da će od Nove godine prevoz biti besplatan...

     Šta, to ste već čuli? Stara vest? Dobro, a da li ste već čuli da ćemo našoj mladosti, našim studentima i đacima, osim povoljnih kredita, obezbediti i odmor na Maldivima (preko Dubaija) posle svakog položenog semestra! Da ćemo na svakom fakultetu otvoriti egzotičnu masažu s Tajlanda, da će studenske menze imati keto-dijetu, organsku ishranu, domaće specijalitete i prave nemačke kobasice (koje i ja volim da pojedem). Dalje, dragim studentima obezbedićemo i besplatne kurseve joge, zumba-plesa i popuste za kozmetičku i estetsku hirurgiju u najpoznatijim privatnim klinikama. I to nije sve! Ukidamo samofinansiranje! Ne samo da ukidamo samofinansiranje, već ćemo svakom studentu za svaku godinu studija isplaćivati premije, bez obzira na to koliko su ispita položili; usput da napomenem da je ovo mnogo više nego što dobijaju polaznici SNS Akademije, jer da bi oni otišli na Maldive ili u Dubai – moraju mnogo toga da progutaju!

     Nisam zaboravio ni naše starije sugrađane, koji će s penzionerskim kartama moći, s popustom, da kupuju morske plodove uvezene iz Čilea, a popust će imati i za spa-centar u hotelu ST. REGIS, kao i za besplatno merenje krvnog pritiska na pijaci Đeram. I, taman kada ste pomislili da je to sve, dodajem i kredite na 50 godina, na 60 godina (hajde neka bude na 76 godina), popuste na plastičnu hirurgiju, kabanicu naše partije za kišu, popuste u pozamanteriji… Ma, svašta!

– Predsedniče, za 15 minuta počeće Vaše obraćanje!
– Šta si rekao – 15 minuta?
– Da, samo da pripremim kameru i mikrofone.
– Ti to mene provociraš?

     Eto, i sami možete da vidite šta rade strane službe. Sada, kada bih morao da vam se tradicionalno obratim, on pominje 15 minuta. Provocira! Misli da se ja njega plašim i svih onih koji 15 minuta ćute. Kažu da će prećutati i Novu godinu, to jest da nje i nema dok se ne plate dugovi Stare. Ja nikome ništa ne dugujem! Hajde da o tome razgovaramo! Pričajte sa mnom, a s kim drugim uopšte? Hej, vama se obraćam, čujete li me?

      Oni kao da me ne čuju, ćute. Ko li ih je tome naučio?

     Znate, bojim se. (Ovo je među nama.) Ako ne pređemo u sledeću godinu, u budućnost – prošlost će me uništiti! Ćutanje od 12 godina je sasvim po planu, ali ovo od 15 minuta nisam planirao. To je kočnica nove i srećnije 2025. godine. Zato pričajte, bilo šta, i zaboravite prošlost. Kratka pamet je lekovita.

     Vidim da ovakvo ćutanje podržavaju oni koji su poslušno ćutali 12 godina, primali od mene nagrade i čuvali privilegije i pune frižidere. Gadi mi se koliko su sitni i bedni, a nadam se će se ogaditi i njima.

     Voleo bih da se neko makar posvađa sa mnom, kao moja poslušna opozicija, samo da se više ne čuje ćutnja. Pomozite!